またまた私信

 

あれ、なんか今日私信多いな…なんて言わないで。

…あれか、私が今までサボッ……溜めていたからか。（（駄目じゃん

ここをわざわざ見てくださっている、その他の方にはすみません。

 

Yちゃんへ＞＞＞

 

 

ごめんね、何の言葉もかけてあげられないで。

でも安易な言葉はかけちゃいけないと思って、言いたい事が沢山ありすぎて何も描けなかった。

あのね、確かに私たちはネット上でしか付き合いなんて無い。

口だけならなんとでも言える。

 

それでもね。

貴方が傷つくと、私も痛い。

 

どうしてリスカなんかするんだとか、聞かないし聞けない。

ごめん、厳しい事を言うようだけどね。

優しい言葉なんて私はかけてあげられない。

ただ構って欲しいだけなら、かけてあげる気も無い。

一時の優しい言葉は甘美で…きっと美味しいし幸せだし楽だろうけどね。

それには飽きが来るんだよ、甘いのだけじゃ。

甘いものばっかり立て続けに食べていたら、飽きちゃうしそれは美味しくなくなるの。

 

貴方は逃げている。

逃げる事は悪くない、でも逃げ続けるのはきっと悪い事。

いつか向かい合わなきゃいけないときが、１時間後か３日後か数年後か分からないけど

その時はきっと来るんだよ。

 

そのとき貴方に残るのは何？

腕に付いたたくさんの傷だけ？

誰にも理解されない孤独な心だけ？

そして貴方は、また死にたいって言って

生きるために腕を切って逃げるの？

 

貴方が腕を切った写真を見て、私は涙が出たんだよ。

怖くて、痛くて、悲しくて。

 

死にたいなんて言わないで。

腕なんてもう切らないで。

 

生きていく意義が見つからない？

存在意義が見つからない？

 

何言ってるの？

私だってそんなの無いよ。

それがあって明確な意思を持って生きている人なんて、この世に何人もいないよ。

 

意義が無きゃ生きてちゃいけないの？

意義が無いから死ぬの？

馬鹿じゃないの、それ。

 

理由なんていくらでも後付けできる。

そんなの、生きていくうちにそのうち見つかるよ。

 

自分の命の大切さも分からないで、どうして他人の命を尊重できるというの？

命の重さに、違いなんて無い。

キレイゴトなんかじゃなくて、これは事実。

 

貴方が死んでも、私は分からない。

貴方の本名も住所も、何も知らないもの。

だけどね、もし分かる事ができたなら…分かったなら。

 

私は苦しいよ？痛いよ？辛いよ？

初めから貴方を救えるだなんて思ってない。

だけど。

救えなかったって、何も出来なかったって。

絶対に後悔する。

 

私は貴方が生きていく理由にはなれない？

分かってるよ、そんな事。

でも言わずには居られないから。

 

お願い…。

これは私の独りよがりな願いで、エゴで、ワガママ。

だって、私まだ大人になりきれてない。

だから少しくらいワガママだっていいよね？

優しいあなたは、そのワガママを聞いてくれないかな？ねぇ、お願い。

 

うあー…言ってる事目茶目茶だぁ…我ながら。

それでもね、私は貴方が好きだから。

それだけは、ホンモノ。

ねぇ、信じて？

 

目に見えないものを信じるのは怖い。

裏切られるかもしれないものね。

だけど…お願い。

私は貴方が大好きよ。

 

 

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コトバって薄っぺらくて…だから、人を切れる。

いとも簡単に傷つけられる。

だから怖いんだよなー…むぅー…